|
Анекдоты!
|
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:46 | Сообщение # 1
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:48 | Сообщение # 2
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:49 | Сообщение # 3
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
- Слушай, как вы там живете?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная!!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
- Аааа, так это на улице...
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:50 | Сообщение # 4
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
- У тебя есть три мерседеса?
- Нет.
- А двух-этажная вилла?
- Нет.
- Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
- Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы... Сынок это не серьезно.
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:51 | Сообщение # 5
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
— И куда это ты собрался, кобелина?!
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:52 | Сообщение # 6
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:54 | Сообщение # 7
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:55 | Сообщение # 8
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:56 | Сообщение # 9
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 21:57 | Сообщение # 10
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15!
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 22:03 | Сообщение # 11
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 22:03 | Сообщение # 12
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 22:04 | Сообщение # 13
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 22:05 | Сообщение # 14
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 22:06 | Сообщение # 15
Это начало
- Сообщений:
- 127
Последнии награды:
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
|
